لما يتفرجوا على فيلم
بعد 6 اسابيع:تحبي نشوف فيلم ايه
بعد 6 شهور:ما تقلبيش المحطة انا عايز الفيلم ده
بعد 6 سنين:انا رايح السينما نامي انتي بقى
لما تعزم اصحابها
بعد 6 اسابيع:وماله اهلا بيهم في اي وقت
بعد 6 شهور: انتي كل اسبوعين ها تعزملينا حد
بعد 6 سنين:يوووووووووووووه ده ما بقاش بيت
في العيد
بعد 6 اسابيع: حبيبتي الكحك(الكعك) والبسكويت برة على السفرة
بعد 6 شهور:مش واجب بقى مامتك تجيب لنا الكحك
بعد 6 سنين:مش لازم كحك السنة دي انت تخنتي اوي
وهي رايحة للدكتورة
بعد 6 اسابيع:حبيبتي قوليلي عشان اعمل حسابي في الشغل
بعد 6 شهور:خدي مامتك ولا حد من صحابك
بعد 6 سنين:ايه ده دكتور دكتور دكتور مانتي زي البمب اهو
لو جا مولود
الاول:مبروك يا حبيبتي زي القمر شبهك
التاني:شبه اخوه
التالت:ياريت تخلي بالك المرة الجاية
لما يروحوا السوبر ماركت
بعد 6 اسابيع:تحبي تروحي اي سوبر ماركت يا حياتي
بعد 6 شهور:وماله عم انور البقال
بعد 6 سنين: انتي بتودي الاكل فين
لمل يجي عيد ميلادها
بعد 6 اسابيع:معلش كان نفسي أجيبهولك ألماظ
بعد 6 شهور:خدي 50 جنيه وهاتي اللي انت عايزاه
بعد 6 سنين:مش عيد ميلادك كان السنة اللي فاتت؟هو كل سنة ولا ايه
بعد
------------------------------
يه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
ووحدة عربية إسمها أم محمد ...
الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها
وبعد أسبوع
قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
مر يوم وماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفتت شى
وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله
اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم برضو ماشفت شى
لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنات ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام
أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
وثاني يوم ماشفت شى
وثالت يوم برضو ماشفت شى
!! والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال
---------------------------
**قصه منيره والفرنسي**
قرر الأب إذا نجحوا كل عياله يوديهم في الصيف لفرنسا... انبسطت منيرة
مرة لما سمعت هالخبر... لأنه صار لهم زمان ما سافروا... من أربع سنين
أو خمس... المهم شدت البنت حيلها في المذاكرة وأخوانها زيها... وجت
نهاية السنة
ونجحوا كلهم
وسافر بهم أبوهم مثل ما واعدهم. >>اهم شي اللي مستانس
كانت منيرة مبسوطة
بس ......
فيه شي منكد عليها كل السفرة... ومخلي الأخلاق في النازل... أبوها شرط
عليها ما تشيل العباية. .. يا عباية يا ما فيه سفر. .. رضت منيرة لأبوها
راحت بالعباية والطرحة محجبة بس (يحمد ربه بعد)... البنية أول مرة
تسافر بعد ما كبرت... كانت ماخذة راحتها أول... لكن الحين خلاص (البنت
كبرت)... تمشوا وراحوا وجو وما خلوا قرنة في باريس ما اندعسوا فيها. ..
المهم العيال شبوا على أبوهم يبون شاطئ يسبحون... ونزلت الطامة الكبرى
على منيرة!!!... وشلون تروح لشاطئ بعبايتها؟!... كيف تشوف أخوانها
يسبحون وهي لأ؟!!.. . طبعا ما لها إلا تستسلم وتطس معهم... الزبدة راحت
خويتنا وهي مطنقرة... وبينما العيال يسبحون ويمرحون (الله يفكهم من شر
عينها) راحت هي على جنب وقعدت لحالها من زين الأخلاق (خبركم راكبتها أم
العبيد)... وقامت تمقل بخلق الله... وبينما هي كذلك>> لاحظو انها فجاه قلبت عربي
لمحت ذاك الشاب الفرنسي اللي يجننننننننننننن...
طوييييل...
ووسيييييم...
وجسمه عضلااات... ولونه برونز (لابس مايوه)
وشعره متروس جل... ولابس ذيك النظارة الشمسية الماركة>>لاحظو انهfull option.. .
طالعها هو
وابتسم... بغى يغمى عليها يوم شافت صفت اسنانه... ابتسمت هي الاخرى...
قام ومن باب الميانة قرب قرب قرب لين ارتز جنبها... هي تسالون عن حالها
مسيكينة... منسبهة... متنحة... وفي نفس الوقت مستحية... وكمان متوهقة
خايفة يشوفها أبوها تحاكي ذا الاطخم يقوم يسفرها لديرتها دايركت (حرام
عليه أبوها ما يكفي ركز دميجته وحكرها بالعباية يقوم يتفلسف)... التفت
عليها أبو الشباب وانفلت بالحكي... طبعا هي ثور الله في برسيمه ما تدبر
وش هو قاعد يرطن.. . هو شافها توزع هالابتسامات عرف إن ما عندها دبرة...
قام سألها:
do you speak English? ...
هو سأل ولا ما سأل بغت تحب راسه البنية...
على طول يييييس...
ودار بينهما الحوار التالي:
أبو الشباب: أنتي من وين شكلك مو فرنسية>> لاحظو أنواع المجاملة اجل هذا شكل
فرنسية تتشمس بعبايتها؟
منيرة: أنا من المملكة العربية السعودية (مكبرة م... بالخلاقين) طبعا
لاحظو إن كل هالبربرة بالانجلش.
أبو الشباب: (وهو متحمس) كيف وصلتو
هنا؟
منيرة: وصلنا من كم يوم عادي.!
أبو الشباب: بس كيف عبرتو البحر؟
منيرة: أي بحر ما مرينا على أي بحر رحلتنا كانت دايركت الرياض باريس.
أبو الشباب: (مستغرب) يعني ما جيتو على بعارين؟؟!!
منيرة: (كن احد مدغدغها) أي بعارين انت تمزح جايين بطيارة لا
بالجديدة بعد أم شاشات (يا شين السرج على البقر)
أبو الشباب: عندكم طيارات؟؟
منيرة: إيه عندنا ليه وش فاكرنا؟؟
ابوالشباب: أنا اللي اعرف عن السعودية إنها صحراء قاحلة والناس
يتنقلون فيها بجمال والحريم يركبون وهو متغطين على الجمال والرجال
وراهم شايلين براميل البترول...!!! الخ>>لاحظو الطبيعه الخلابه اللي حنا عايشين فيها
منيرة: وين يا عمي وش ذا إحنا عندنا كل وسائل التكنولوجيا في
ديرتنا... سيارات وطيارات وكمبيوترات وموبايلات(عاد أهم شي) وانترنت
والشوارع متطورة وترى عندنا فيصلية ومملكة
- أبو الشباب: اجل آسف أنا فاهم شي الواقع طلع شي أخر، بس أنتي ليه ما
تسبحين؟
منيرة: مقدر اسبح لأني محجبة
ابو الشباب: اشوا انتي مو منهم؟
منيرة: من مين؟؟
أبو الشباب: اللي متشوهين
منيرة: أي متشوهين؟؟؟؟!!!!
أبو الشباب: الحريم اللي يغطون وجيههم عندكم متشوهين صح؟
منيرة: لا طبعا أي متشوهين الموضوع مو تغطية بس ديننا هو اللي فرض
علينا كذا درءاً للفتن (أبو الفلسفة) أنا هناك أغطي وجهي مثلا أنت
شايفني مشوهة؟
ابوالشباب: لا أبدا أنتي جميلة ولونك حلو، بس مو حرام جميلات زيكم
يضطهدون؟
منيرة: ليه يطصدو... يظهدون... يظطهون...المهم اللي هي من قال إن
إحنا كذا؟؟؟
أبو الشباب: مثلا ممنوعين من السواقة
منيرة : مين قال لك إن إحنا أصلا نبي نسوق
كل حرمة وبنت لها سواقها
الخاص نسوق ليه >>لاحظو المغروره مو محتاجه انها تسوق
أبو الشباب: طيب ما يقبلونكم بأي وظيفة بس مدرسة صح؟
منيرة: الدولة الله يعزه ما توظف بناتها إلا في وظايف تناسب قدراتها
بس موبس تدريس البنت السعودية طبيبة وصيدلانية وسيدة أعمال وموظفة
حكومية بس الأغلب في قطاع التربية لأنه هو الأقرب لطبيعتنا البنات.
ابوالشباب: بس مانعينكم عن المناصب الكبيرة مخلينها للرجاجيل بس هذا
لا تقولين لا
منيرة: ( أخذتها العزة بالإثم وقامت تألف) من قال كذا أصلا أنت ماخذ
فكرة مرة سيئة عنا المراة تتقلد مناصب كبيرة حتى أنا بالامارة خالتي
وزيرة. >>لاحظو انها فجاه استحدثت خاله في العائله
أبو الشباب: متأكدة؟ أنا اعرف إن السعودية ما فيها حريم في حكومتها
منيرة: كل معلوماتك غلط قلت لك خالتي وزيرة
أبو الشباب: شكرا على تصحيحك لمعلوماتي وبهالمناسبة أنا عازمك الليلة
على خروجة (قلط أبو
الشباب)
منيرة: وين عازمني؟(متشققة)
أبو الشباب: فيه بار جنب بيتنا أمرك ونروح له >>>>>يحسبنا مثل تيوسهم_حريمهم_
منيرة: ويييييين إحنا ما عندنا هالشغلات إحنا مب حقين بارات ديننا
محرم علينا الشرب والرقص والاختلاط والتبرج أولا وبعدين حرام اطلع أنا
وانت لوحدنا هذي تسمى خلوة
أبو الشباب: يعني ايش خلوة؟؟
منيرة: يعني بنت وولد ما يعرفون بعض ولا محرم لها يجلسون في مكان
لوحدهم <<لاحظو الللي فجأة صارت ممتازة في الفقه
ابوالشباب: طيب وأنتي الحين قاعدة معي هذي مهي خلوة؟
منيرة: لا هذا مكان عام ما فيه حواجز ومليان ناس
ابوالشباب: عالعموم أنا اكرر عزيمتي
منيرة: وأنا اكرر رفضي
أبو الشباب: ترى إذا قمت ما فيه تغيرين رأيك
منيرة: لا ابد
قام أبو الشباب ومشى خطوتين وبعدين رجع لمنيرة وهي على جلستها وانحنى
عليها ونزل نظارته على طرف خشمه وطالعها بعيونه وقالها
بالسعودي:
اجل خالتك وزيرة هاااه؟؟؟!!! لكل بنت سواق وعديتها لك بمزاجي.. لكن خالتك وزيره هذي قوييية... <<<<<اكفففففففففش
ههههههههههـ والله مسكيييينه هالمنييرة:::
---------------------------------
عجوز ركبت مع سواق سعودي
و كل شوي تعطيه حبة فول سوداني.. لين شبع
قال: ما شاء الله من وين جايبته يا خاله؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
قالت:
أبد والله قاعدة أمصمص سنيكرز وضروسي ما تقواه فعطيتك بدل ما أرمي النعمه
--------------------------------------
الفرق بين أكل البنت والولد
البنت::
1-تغسل يدها بصابون لو**..وتنشف بكلين**.هذا قبل الأكل طبعاً.
2-تمشي بخطوات هادئة الى ان تصل لغرفة الطعام.
3-تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان,
وإذا كانت الجلسه عربي..جلست على السفره كالحوريه..
يعني تثني رجليها لليسار وكنها بتطيح على جنبها..عاد انتو افهموا.
4-تمسك الملعقة برفق..وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد انها..تبرق
5-تقول بصوت ناعم""بسم الله ""
6-تبدأ بأكل السلطه حتى تفتح شهيتها.
7-تغرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها "17" حبة فقط.
8-تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.
9-عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً..وتقول""الحمد لله"
10-تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه..وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح الريحه
الشباب
1-ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشره وهو مشمر الذراعين.
2-يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء """ نيزك """
3-يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.
4-يخرج يده بعنف من الطبق وكأنه....شيول يغرف بالتراب...
5-يرمي باللقمة الى خشته المفتوح 15سم.
6-يمضغ الرز بطريقة احترافيه
7-يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم. << خطير
8-ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب""يا لذيذ يارايق..
9-يظهر صوت زئير الاسد .
10-يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه موضه جديده <<أو بالأخص "كارثة كبيرة:
------------------------
راح للقـاضي عشـان يطلقـها وياخـذ الولـد منـها
قـالت زوجتـه الولـد مـن حـقي حملتـه ببطـني تسعـة شهـور ورضعـته
قـال المحشـش يـا شيـخ بالمنـطق
إذا إنـت حطيـت ريال فـي مـكينة الـبيبسي
مـن ياخـذ الـبيبسي ! << هذي النكته قووووويه ههههههههههههه
انـت ولا المكينـة
.............................. .............................. .............................. .........
مـدرس سـأل طـلاب:
اللـي يحـس إنـه غبـي يوقـف؟
وقـف واحـد فقـاله المـدرس:انـت حـاس إنـك غـبي؟
قـال:لا بـس قلـت عيـب اخـليك واقـف بروحـك!
.............................. .............................. ..............................
بخيـل سمعـه ضعيـف
دزوا لـه عيالـه مسـج
كاتبـين لـه بـابـا نـبي فلـوس
رد كتـب لهـم : هــــــــــــا!؟
.............................. .............................. ..............................
في واحـد يمشـي ورى وحـده يعاكـسها
قـال الحلـوه وراهـا مشـوار
قالـت : لا وراهـا حمـــــار
.............................. .............................. .....................
محشـش قاعـد يفكـر لحالـه
ويقـول:
( ياتـرى انـا مواعـد وحـده الساعـه ثنتـين ولا مواعـد ثنتيـن الساعـه وحـده )
.............................. .............................. .............................. ........
واحـد يسـأل رفيـقه
هـا شلـون الـوالد
وفجـأة تذكـر أن أبـو صاحبـه مـتوفي
فكمـل السـالفه " للـحين نفـس المقـبره "
.............................. .............................. ..........
غـبي راح يعـزي أهـل الميـت
فسـألهم : كيـف مـات طويـل العمـر ؟
ردوا عليـه : صـابته رصاصـه فـوق العـين !!
رد عليهـم : الله ستـر ومـا دخلـت فـي عينـه !!
.............................. .............................. ...............
واحد قال لولده: اطلع اسقي الزرع
قال الولد: بس الدنيا تمطر
قال أبوه: لا تعملها حجه خذ الشمسية و اطلع
******************____________ _______
وحده تقول لزوجها: ياريتني اخذت ابليس ولا اخذتك
قال لها: ما يجوز اخ ياخذ اخته
________
الزوجه تقول لزوجها : اسلوبك صاير زفت معاي هالأيام
رد عليها: على طاري الزفت ايش اخبار ابوكي ؟ ..
______
بدوي راح السينما و ماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
قعد يسلم على اللي في الصالة
________
واحد نذل قالوا له: ودك أبوك يموت وتورثه؟
قال: لا ودي ينصدم ويموت عشان آخذ الديه و أورثه
__________________
محشش بيسأل صديقه : تخيل تقوم الصبح تلقى نفسك ميت!
قال : والله انتحر
________________
منتخب الهند يلعبون مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
__________________
محششين نزل عليهم مطر قاموا يناقزون ليش ؟
ما يبون يدوسون على نعمة الله
_____________________
ديك قال للدجاجة: انتي شو تستفيدين تجبين بيض والناس ياكلونه؟
قالت: والله أنا أحسن من اللي يأذن ولا يصلي
فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
-----------------------------------------------------
في محامي رفع قضية .... طاحت عليه
-----------------------------------------------------
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
-----------------------------------------------------
واحد يحب يشرب القهوه في الحمام ليش ....... يحب يشربها على الريحه
----------------------------------------------
فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه
------------------------------------------------------
فيه واحد احول راح يستقبل ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
=================================
و باي
يلزم عليك تسجيل الدخول أولًا لكتابة تعليق.
الصفحة الأخيرة
موضوع اكثر
من
رائع