أحتاج لمن يرشدني بلا تهديد!!

السلام عليكم ..

اتمنى الافادة سريعا ..

لن أنمق موضوعي.. سأكتب كل مايعتمل في صدري في لحظتها
وقد تلمسون غموضا نوعا ما في مصيبتي وفي طريقة تعبيري لما أعانيه !!
أنا اعاني من صراع نفسي قاسي بين الصواب و الخطأ
اعرف ماهو الصواب ولكني اصر على ارتكاب الاخطاء الكبيره الفادحه التي لاتغتفر
سببت لعائلتي الكثير من المعاناة والالم وأؤكد أني لم أتعمد ذلك
مافعلته لمتعتي أنا ولم أبالي اطلاقا بالاخرين .. لاني قلت بيني وبين نفسي هذا شأن خاص فيني
ورب العباد سيستر علي.. ولكنه عز وجل لم يمهلني طويلا..
نفسيتي الآن منهارة وتفكيري مشوش
مشاعر متضاربه تعتريني ..عار.. خجل.. كره.. بغض.. ندم ...
أمقت نفسي.. امقتهااا وأود بنسفها..
أستطيع ان اصفها بأنها دنيئه كريهه .. أجل انا أوافقهم بأني لا أستحق العيش بهدوء ونعيم..
أفكر كثيرا واتساءل لم أنا اختلفت عن اخواتي .. جميعهن ملتزمات ومحافظات
ولكني لست مثلهن اطلاقا .. لا اعتراض على القدر.. ولكن نفسي تتساءل لم انا اختلفت عنهن..
هل جبلت على الخطأ وصرت مدمنه..؟؟
فأنا يا اخوان ادمنت التحدث اليه والانزواء بعالمي الخاص لاكون معه ..
واستغفر الله من ذنبي .. ولكن أجزم بأني مدمنة !! وأيضا مجنونة!! لأني أعرض نفسي والاخرين للخطر!!
أتوق لمحادثته .. اشعر بالسعادة.. ربما يعوضني اشياء كثيرة حرمت منها ..
أعلم جيدا مصير هذه العلاقة ..
قد تقولون بأني انسانه غير سويه .. وانا أعلم ذلك ودائما ما أكررها بيني وبين نفسي..
دائما ما أردد انا غير سويه
انا غير سويه!!!!!!!!!
وغالبا ماتأتيني اشارات من رب العالمين ليحذرني من سوء العاقبه سواء في الحلم أو في قصص عابره اسمعها كان علي ان أتعظ بها !!..افكر بها قليلا .. وفي الحال شيطاني يتغلب علي..واعترف لكم بأني لا أقاومه .. واعوووووذ من ذالك :(
ستقولون من ايمانه قوي لن يجبره أيا كان على فعل الخطأ
يا اخوان
انا انحرفت نعم انحرفت !!
ويا أسفي على ذالك !!

انا هنا لاول مره اتحدث عن معاناتي وعن مايدور في ذهني بلا استحياء...
سأحاول أن أختصر قدر الامكان
تحدثت اليه .. وعلاقتنا ليست علاقة غرام أنما مابيننا استطيع ان اطلق عليه ود كبير
وأهلي علموا بذالك .. وحدثت الطامة الكبرى ..
وتعذبت كثيرا جراء ذلك .. لا احد يثق فيني لا استطيع التحدث بالهاتف ..
منعت من كل شي تقريبا .. حتى الدخول الى الانترنت صار ممنوعا ..
والاهم من ذالك الجميع صار يمقتني حين انكشفت علاقتي به ..
وتدنت درجاتي في الجامعه الى ان توالت الانذارات وطردت شر طردة!! انها اللعنه !!!
حلت علي وقلبت حياتي رأسا على عقب !!
عندها تبت وندمت كثيراااااااااا وأدركت خطأي الكبير وجرمي الذي لايغتفر ولن يغتفر
استغفر وتبت وعاهدتهم بأني لن أعود لهذه العلاقة المحرمة..

ومضت الايام والشهور والسنتان ..
وانا منقطعة عن العالم الخارجي .. لا زيارات اجتماعيه ولا تواصل بالهاتف مع صديقاتي
كرهت كل ماحولي..كرهت الذهاب للتسوق ..
وكل مايجلب للنفس بهجة لم ارغب به اطلاقا
حتى صديقاتي اللواتي لاذنب لهن فيما انا وصلت اليه صرت لا ارغب في التواصل معهن
ولا لرؤيتهن رغم اسئلتهن المتكرره عني!!..
تمر الاعياد وبالكاد ألبس الجديد وبالكاد أتصنع الفرحه ..
بيني وبين نفسي احسد اخواتي
على ماهن فيه..على راحة البال التي ينعمن بها
ليس لديهن سر يكتمنه ولا فعل يخجلن من القيام به!!
كما يحدث معي!!

لا هدف لي في الحياة
ولا رغبة لي فيها
ومن حين لآخر تأتيني في الاحلام امور مريبه .. بأني عدت للحديث معه وحين اصحى من النوم
أظل خائفة وحائرة .. وأتذكر مامضى !!
وتوالت الاحلام والافكار السيئة.. هذا عدا عن وساوس الشيطان المستمره؟؟
الى ان غُلبت نعم غُلبت
وعدت اليه !!!!!!!!!!!!!!!!
هل أقول هزمت وانتصر علي الشيطان
أم انا من قدت نفسي لحتفها!!!
عدت اليه وفرحت كثيرا
واعترف باني رأيت الدنيا بمنظور جديد مفرح وجميل
طبعا عدت اليه في الخفاء ولا احد يعلم بذالك...مادار في ذهني حينذاك بأن كل من حولي سعداء منغمسين في حياتهم وأنا وحدي ... وحدي!!
ومن هذه الثغرة ضاع كل شيئ!!
الآن انا
مدمنة
غير سوية
وأكره نفسي.




أتمنى أن اقرأ ردا يوعيني .. يغير مابنفسي..يعينني على نفسي الطائشه البائسة!!
ما أحتاجه الآن طمأنينة وراحة البال ورد ينتشلني مما أنا فيه ..
أرجوكم اقسوا علي كثيرا واشفقوا علي قليلا
أنا الآن أريد ا لنصيحه
أريدا حديث أخ افتقده
أريد حديث أم لا اجدها
...................................
...................................

أو ربما تحليلا لما انا فيه
أي كلمة ستكتبونها سأقرأها بحرص ربما اجد ضالتي فيها..