عندي مشكله من زمان و أنا أعاني منها و لا لقيت لها حل و هي " الرهاب الإجتماعي "
خلي مشكلة الرهاب الإجتماعي على جنب أنا لاحظت فيني أشياء و مشاكل بس ما لها علاقه بالرهاب الإجتماعي
المشكلة الأولى / مثلاً أنا لما أكون قاعده مع ناس و حصل موقف أو أحد قال كلام أو نكته أحس اني ما أعرف ايش أرد و ما أعرف أعلق على هذا الشي أبد حتى هنا بالانترنت لما أبرد على موضوع و الله ما اعرف ايش أكتب مخي فااضي و اذا ابكتب أكتب كلام تقليدي و كلام عادي جداً و كلام مكرر , أحياناً أمر على الردود و أشوف الناس ما شاء الله يكتبوا كلام ككثير و كلام حلو يعني مو كلام سطحي و يحللوا و بالتفصيل و يقولوا كلمات و جمل جديده علي أحياناً , و حتى بالمواقع الإجتماعيه زي الفيس بوك او التويتر نفسي أكتب مواقف حصلت لي أو شي قرأته و عجبني أو أتكلم و أعبر عن أي شي بس للأسف ممره ما في شي براسي أكتبه و لا أعرف كيف أسرد الكلام بشكل حلو و لا في أي تعبير بمخي
و أوقات لما أكون قاعده مع ناس و وحده مثلاً علقت على موضوع أي موضوع كان سواءً نكته أو قصه أوعلقت تعليق فكاهي أو أي شي , أقول كيف علقت كذا ! ما شاء الله كيف نظرت للموضوع من هذا الجانب ! يعني لو أنا مكانها ما كنت راح أنظر للموضوع من هذا الجانب و لا راح يجي على بالي أحس انه خيالي ضيق مو واسع و سطحي و تفكيري محدود
لا تقولوا هذا بسبب الرهاب الإجتماعي , لأنه قلت لكم حتى لما أكون بيني و بين نفسي ما أعرف أعلق على موضوع معين ما اعرف انظر للموضوع من اي جانب ! حتى احياناً أعيد موقف بمخيلتي أو أصنع موقف مثلاُ موقف فكاهي و أدور تعليق مضحك عليه بس ما ألقى بمخي شي حتى لو لقت تكون تعليقات سخيفه و زي تعليقات الأطفال
و نفس الحاله طبعاً بالنت , و الله أوقات أحس في خلل بمخي يعني ماني ذكيه لآ تقولوا انتي تحبطي نفسك بهذا الكلام , لاا لأنه ذا الشي اللي انا ملاحظته بنفسي قبل لا أحبط بنفسي يعني انه ذا شي حقيقي و واقعي مو وهم
مع اني أقرأ كثير بس ما فيه أي فايده و أغلب اللي أقراه أنساه و تفكيري هو نفسه ما اتغير لا بقراه و لا غيره : (
حتى لما أفكر بموديل ملابس أو ديكور أو تصميم فوتوشوب أو رسمه أو إختراع مثلاً أحاول أعصر مخي ما يطلع شي أو يطلع شي بسيط جداً غير أوقات أتضطر أروح شوف من النت آخذ أفكار من الناس , حتى لدرجة صرت أكره أفكر بشي أتعب من التفكير و أتضايق لما ألقى نتيجه لتفكيري و هذا يدل على انه خيالي مو واسع , كيف أوسع خيالي و أنمي تفكيري و أصير ذكيه ؟
و المشكله الثانيه / أنا و صديقاتي نكون شله مثلاً 7 بنات عادي مع بعض نكون صاحبات و نتكلم مع بعض و كذا لكن لاحظت انه كل وحده لها وحده قريبه منها أكثر شي بمعنى انه كل اثنين مع بعض و قريبين من بعض أكثر شي و أنا لحالي دايماً جربت كذا شله و كلهم نفس الشي , و هذا يدل على انه الغلط مني أنا , و لازم كل شله تكون فيها بنت أو بنتين هم اللي البنات يحبوهم أكثر شي و دايماً يكلموهم و يسألوا عنهم و هتموا لهم و يركزوا عليهم و حتى لو جو بنات من برا شلتنا و يبغوا يطلبوا شي مننا ما يطلبوا غير ذولا الاثنين او الوحده يعني كأنه احنا البقيه ما لنا داعي ! زي مره رحنا رحله انا و صديقاتي و كنا مع بعض و شوي انا بعدت عنهم شويا قاعده اتفرج و كذا و ناسيه نفسي اني انحرفت عنهم او هم انحرفوا عني مادري المهم اني طالعت و ما لقيت احد جنبي كلهم مع البنت اللي يحبوها و يتبعوها أحياناً أتخيل لو مثلاً انا و شلتي انقسمنا قسمين قسم فيه أنا و قسم فيه البنت اللي بمثابة القائده اللي الكل يحبها المهم أقول أكككيد ما احد راح يجي معي و أنا متأكده من هذا الشي لأني لاحظت حركات و إهتمام البنات لمين أكثر
أقول ليش مو أنا ليش ؟! و أتضايق مرره من هذا الشي لأني ما أحب ما يكون لي داعي أحب الناس تهتم فيني أحب أكون شخصيه أساسيه مو ثانويه نفسي أجرب لو مره وحده أكون مكان هذولا البنات اللي يكونوا محور اهتمام بقية البنات و الناس
أحاول أكون قياديه بشلتي و اتفاعل و أبدي رأيي لأنه انا شخصيتي كذا لكن ما أحد معبرني ما أدري ليش !
و نادر أحد يطلب رقمي او يتواصل معي أما ذولاك البنات الكل يطلب رقمهم و يتواصلوا معاهم
و أحياناً أكون متضايقه و زعلانه يجوا صديقاتي يقولوا ايش فيكي دايم زعلانه !
مع انه هذولا البنات اللي الكل يحبهم دايماً يستهزؤا على الناس و يتمصخروا عليهم و يجرحوهم و يخففوا دمهم على حسابهم
و مع كذا الناس تمشي وراهم و تحبهم ! عجيب الناس صارت تحب اللي يهينها
و أنا و الله ما أحب أجرح أحد و لا أستهزإ باحد و مرره اراعي مشاعر الناس و أحس فيهم و طيبه معاهم ما أعرف ليش كذا يعني أنا اللي أراعي مشاعرهم ما أحد مهتم فيني و اللي يتمصخروا عليهم يحبوهم ! في النهايه أنا اللي أكلت هوا
- يمكن لو قرأتو كلامي هذا راح تحللوا شخصيتي من كلامي اني انسانه كئيبه و حزينه طول الوقت و ما اتكلم و لا احتك بأحد و عشان كذا ما احد معبرني و لا مهتم فيني
- بس أنا أقولكم لا و غلط , صح اني اعاني من رهاب و أحترق من جوا لكن أحاول أضغط على نفسي قد ما أقدر و ما ابين لأحد أبببببد و شكلي طبيعي قدامهم اتكلم و اضحك و أشاركهم و أتفاعل معاهم و أجيب و أودي و أسوي بس تجيني حالات لما أكون معاهم و أشوف تعامل الناس معاهم خلاص أحس باليأس أقول لممتى لممتى و أنا على هذي الحاله لمتى أكون شخصيه ثانويه ! و هما يجوا يشوفوني حزينه و يحبطوني اكثر يقولوا يووه ايشبك زعلانه و مادري ايش
- يمكن انتوا تشوفوا هذي المشكله تافهه و أقل من التافهه كمان و تستخفوا فيني لكن أنا مممره يهمني الموضوع و أتضايق منه مممررره
بعدين انا شايفه غير كذا انتي ماشاء الله بعكس ماتقولين تقدرين توصلي مشكلتك بكل وضوح حتى طريقة كتابتك سلسه كيف تقولين ماعرف اسرد بالكلام ؟
انتي ينقصك الثقه بالنفس اذا صار عندك ثقه بنفسك صدقيني راح تتغلبين على كل اللي قلتيه
حآولي تندمجي مع اي مجموعه وتناقشي بالكلام وتاخذي وتعطي معهم
ولا تقللين من قيمة نفسك ابد زي ماكتبتي بالعنوان
وموفقه يالغلا